Hummor

Jedzie sobie gościu po wypłacie. 1000 zł w kieszeni - czuje się panem świata.
Przejeżdża koło salonu HD, na wystawie piękna Electra.
Myśli sobie - a wejdę, oczy nacieszę - jak pomyślał tak zrobił. Po 5 min. podchodzi do niego szef salonu i mówi, że dziś mają loterię. Los kosztuje 1 zł a do wygrania jest jest moto z wystawy. Kupił los, patrzy - tak jest, jest wygrał moto - jest najszczęśliwszym facetem pod słońcem. Jedzie dalej, widzi salon z ubraniami motocyklowymi - myśli mam piękne moto trza by ubrać się na niego.
Wszedł, wybrał kask, idzie do kasy a tu piękna szatynka mówi mu, że jest ich 1000 klientem i ciuchy od stóp to głów dostanie za free.
Ehhh, pomyślał że ma szczęśliwy dzień. Jedzie do domu nowym moto, zakuty w skórzaną zbroję i kozacki hełm, i myśli sobie: ehhh, jak mnie stara zobaczy na takim sprzęcie to oczy wyjdą jej na wierzch.
Jadąc tak przez pustkowie, nagle zaczęło mu się chcieć srać. Postawił klocka, rozgląda się za czymś do podtarcia - wszędzie piach, zauważył nieopodal kępkę trawy i ciągnie chcąc ja wyrwać. Wtem, jak go coś nie pier*olnie w łeb, ciemno mu się przed oczami zrobiło i słyszy głos - Pojeb*ło cię Zdzichu??? Nie dość że warczysz, do łóżka się zesrałeś,to jeszcze mnie za c**ę ciągniesz!!!

Rozmawia tata rekin z synkiem rekinkiem.
Synek pyta się: tato dlaczego zanim zjemy rozbitka to trzeba go trzy razy opłynąć?
Tato odpowiada: bo tak trzeba.
Synek nie usatysfakcjonowany odpowiedzią pyta się ojca jeszcze raz o to samo.
Ojciec zniecierpliwiony odpowiada: no dobra. Jak chcesz jeść człowieka z g.wnem to opłyń go tylko raz

Papież wyjechał na przejażdżkę samochodową, oczywiście prowadził szofer.
Jednakże papież bardzo nudził się "z tyłu" limuzyny.
Nacisnął guzik interkomu i mówi do kierowcy:
- Chciałbym teraz poprowadzić.
Kierowca miał dylemat, bo nie wolno mu było się zamieniać, ale papież to papież.
- Zgoda - powiedział i przesiedli się.
Gdy tylko za kierowcą zamknęły się drzwi papież ruszył z piskiem opon.
Na prostych osiągał prędkość do 240 km/h, zakręty robił na dwóch kołach, słowem prosił się o interwencje bożą.
Dzięki niebiosom zatrzymał ich policjant.
Stróż prawa podszedł do okna kierowcy (szyby były przyciemniane) i puka.
- Zrobiłem coś nie tak? - pyta papież gdy uchyliło się okno.
- Eee, proszę chwilę poczekać - powiedział speszony policjant i poszedł do samochodu zawiadomić centralę przez radio.
- Halo centrala? Dajcie komisarza!
- Tu komisarz, o co chodzi?
- Zatrzymałem osobistość... co robić?
- Zatrzymałeś premiera? - pyta spokojnym tonem przełożony.
- Nie..
- Prezydenta?! - tym razem dało się słyszeć w jego głosie panikę.
- Nie...
- Boże jedyny! To kogo zatrzymałeś?! - komisarz już prawie płakał z bezsilnej złości.
- Nie wiem, ale papież jest jego szoferem...

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy. - Mój przyjaciel nie żyje. Co mam robić? – woła. - Proszę się uspokoić - pana odpowiedź. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje. Po chwili rozlega się strzał. - W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

Macie jakąś atrakcje dla turystów?- pytają turyści
Mieliśmy, ale niedawno za mąż wyszła- odpowiada baca

Obadajcie to...

Rzecz warta wdrożenia

Nieeee... no kocham Cejrowskiego
Cejrowski o dupach
Zobaczcie sami

Wiem że stare, ale jakże wymowne

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń Pani wybrała, Madame!

Pozdrowionka, oby zawsze dopisywał Wam humor!

Niestety nie mogłem zostać księdzem! Dlaczego?
Nigdy nie miałem śmiałości do dzieci.

zmiana nazwy orkiestry?- mam propozycję "Orkiestra Audio System" dyrektor artystyczny Derkacz Audio System tylko na występy niech zabierają to urządzenie do puszczania dyskietek

przy temacie humor

Dyrygent dyryguje jakąś tam znaną symfonią i w pewnym momencie mówi, nie odrywając wzroku od partytury:
- Drugi klarnet wyżej.
Trochę to zdziwiło flecistę i odpowiada dyrygentowi:
- Maestro, ale drugiego klarnetu dzisiaj nie ma!
Dyrygent na to, dalej wlepiony w partyturę ze stoickim spokojem, nie przerywając dyrygowania, odpowiada:
- Jak przyjdzie, to w tym miejscu wyżej...

- Co zrobić z klarnecistą, który kiksuje?
- Zabrać mu klarnet, dać dwie pałeczki, posadzić z tyłu orkiestry i kazać grać na werblu.
- A co zrobić, gdy nie ma poczucia rytmu?
- Zabrać mu jedną pałeczkę, postawić przed orkiestrą i kazać dyrygować...


-Jaka jest różnica pomiędzy dyrygentem orkiestry dętej a szympansem?
- Naukowo udowodniono, że szympansy potrafią komunikować się z ludźmi...

z tym szympansem .... dobre

A fakt

To ja pojadę z innej beczki:

Dyrygent niezadowolony z gry bębnów:
- Jak widać, że jest kiepskim materiałem na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
Na co ktoś zza bębnów odpowiada:
- A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.

Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z kontrabasem. Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W końcu pyta, podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
– Panie, jak się dostać do filharmonii?
– Ćwiczyć, k...a, ćwiczyć!

Pewien sławny dyrygent znany był z tego, że wszystkie koncerty, nawet najtrudniejsze, dyrygował z pamięci. Nigdy nie stawiał sobie stolika, nigdy przed koncertem nie oglądał nawet partytury. Pamiętał każde wejście, każdą frazę doskonale. Jednak przed każdym występem wyjmował z fraka małą, tajemniczą karteczkę, studiował ją uważnie i dopiero zaczynał dyrygować. Nikt nie miał pojęcia, co tam jest napisane.
Wreszcie po jednym koncercie w przebieralni udało się znaleźć moment, gdy dyrygent oddalił się, zostawiając frak bez opieki. Muzycy rzucili się i wyjęli karteczkę z tym legendarnym tekstem, który tak dobrze pomaga dyrygentowi opanowywać trudną pracę z utworem. Na karteczce było napisane:
"Skrzypce z lewej, wiolonczele z prawej".

Uciekło trochę na jakości ale to jeszcze nie efekt końcowy lecz bardziej szkic Co do płyty...
Spotykają się dwaj muzycy jazzowi i jeden mówi do drugiego:
- Wiesz wydałem płytę!
- Świetnie, a ile sprzedałeś?
- Eee, niewiele - dom, samochód...